だからなんで後ろ向きになるんだ
彼のほんの些細な一言で妄想を膨らませて不安になったり嫉妬する
被害妄想の激しさが自分でも怖い
きっと、彼がどういうつもりでそんなことを言ったのか分からないから気になって、
すべてを彼の周りの女性に結びつけてしまうんだろう
いっそわたしは病気なんじゃないかとすら思う考えても仕方ないし、むしろ考えるだけネガティブになるだけだ
この日記を書き終えたら、なにか別のことを考えていよう
彼の誕生日もちかいからそのことでも考えようか
彼とは関係ないことの方がいいかな
そうしよう
ネガティブな妄想やめたい
ネガティブな妄想をやめたい
どうして悪い未来ばかり考えてしまうんだろうなーと思った
考えてみると、先に悪い未来を妄想しておけば、いつか本当に悪い未来が訪れても、「ほらやっぱり。想像してた通りだ」って、ほんの少し自分を守れるような気がするのかもしれない
でも、その妄想で苦しいのも自分なんだよな
悩み苦しむことのない人生なんてないと思うけれど、せめて起こってもいないただの妄想で苦しむことから解放されたい
どうやったら私はもっと幸せになれるだろう
何をしたら私は幸せなんだろうか
例えば美味しいものを食べているとき
例えば彼と一緒に笑っているとき
例えば何かに夢中なとき
そういえば私は、我を忘れて没頭するような趣味がない
なにか趣味を見つけたいな
いや、見つけたいというのは違うな
正確には、やりたいこと、やってみたいことはたくさんある
でも踏み出してないんだ
めんどくさい
なんでめんどくさいんだろう
きっと、せっかく夢中になれたとき、結果が出ないのが怖いんだと思う
努力しても実らないのが怖い
それなら初めからめんどくさがりやだから、と言い訳してやらないほうが傷つかなくて済む…ということなのだろうな
つくづく、自分が傷つきたくないだけの人間だな
でも傷つきたくなくて当たり前じゃないかと思う自分もいる
ポエミーだなーと思いつつ、ぐちゃぐちゃと思ったことを書き連ねると頭が少しスッキリする
たぶん、私の日記はずっとこんな感じでぐちゃぐちゃするんだろう
ぐちゃぐちゃが溜まっていって、いつか溶けて１つにまとまって、それが幸せになるといいなー
はじめに
23歳OL
(ほぼ)はじめてお付き合いした彼氏がいるけれど、彼に依存している自分を変えたくなって、なんとなく日記をつけてみようと思う。
現状把握のためのメモ:
・彼のことを束縛してしまう
→具体的には、異性と2人はもちろん、同性のいない遊びには行かないでと伝える
(これは私も同じことを言われてるのでまだマシ)
また、彼の仕事柄、職場には女性が9割だけれど、この先もし男性が彼1人になった時、あまり飲み会などに行かないでほしい
ただ、職場の人との交流が必要なのも分かるので、行くならせめて終電で帰ってきてほしい
・私は土日休み、彼はシフト制のため、しょっちゅう会えるわけではない
・電話は彼が好きじゃないし、私も過去に彼と電話した時の彼の態度で悲しい思いをしたからしない
・私の自己肯定感や充実度が低いため、彼に嫌われるんじゃないかとか、他の人を好きになったらどうしようと不安になる
・彼とは仕事、飲み会、寝てる時以外は基本的に連絡を取り合ってる。これは彼のペースに合わせた結果
・土日に彼の休みが取れた時は必ず私と会ってくれている
・今まで浮気も怪しいことも一切されたことはない
・彼は過去2人の女性と付き合った時も浮気なんてしたことがない
彼はかなり大切にしてくれてる。
それでも不安になったり束縛してしまうのは、
きっと彼に「幸せにしてほしい」と願ってるからだろう。
束縛するのがつらい。
される方ももちろんだと思うけれど、束縛することで「こんなに束縛したらいつか嫌われる」と不安になる。
でも束縛しなければ「他の女性のところへ行ってしまうのではないか」と不安になる。
私のことは私が幸せにしてあげて、それで幸せ気分の私が彼の居心地のいい居場所になれれば、それが最高だと思う。
なので、日々の気持ちをここに吐き出して、いつか素敵な人間になれるようにしたい
という決意表明
